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Verónica Echegui, muy sincera

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Hace nada los encargados de llevar la sección de Sexo de EP3 entrevistaron a Verónica Echegui, actriz, y conocida ahora por ser protagonista de la película Yo soy la Juani, de Bigas Luna. Como siempre en formato de vídeo, y sin tapujos, le preguntan sobre temas íntimos y es sorprendente verla responder sin vergüenza alguna.

P: ¿Cuando llevas mucho tiempo sin hacerlo se te nota en…?
R: Qué va, yo no sufro nada nada. No, porque yo también conmigo misma me apaño muy bien.

Sinceridad ante todo. Con el paso del tiempo parece que la sexualidad de la mujer se va viendo con otros ojos y hay menos temor a hablar claramente.

Ver la entrevista en EP3.

Juguetes sexuales USB

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¿Cansado/a de poner las pilas a tu vibrador o de tu muñeca? Pues existen muchos productos de consuelo personal para enchufar al ordenador a través del puerto USB (también los hay por puerto serie), a cada cual más sorprendente. Vamos a ver unos ejemplos:

  • Jewel’s Matrix Vibe. Es un cacharrito, que viene con un pequeño mando para la intensidad de vibración, que se usa para estimular el clítoris. Cuesta unos 44 €, y lo bueno que tiene es que al ser algo tan pequeñito, se puede esconder fácilmente. Imagínate, llevártelo al trabajo en el bolso y en el descanso de la comida cuando todo el mundo se vaya, ¡a disfrutar!
  • Dildo. Este nos lo venden como una manera de tener relaciones a través de internet, porque según dicen puede ser controlado por otra persona a través de la red, tiene cinco funciones, mando y puedes elegir si lo quieres por puerto serie o con un adaptador para USB. Su precio aproximado son 57 €. Esto mejor no usarlo en el trabajo..
  • Juego con vagina. Increíble pero cierto. La descripción del producto dice que es un juego en el que tienes relaciones con chicas en 3D y viene acompañado con una vagina para que sea más realista y estimulante. Ya que los de Nintendo hacen mandos y juegos originales, podían probar a hacer algo así para jugar en el salón.
  • Ohmibod. Me salgo de la temática USB, pero no puedo evitar contároslo. Este vibrador se conecta al Ipod y estimula al ritmo de la canción que estés escuchando. Ahora me explico por qué se ven a tantas chicas con Ipods en el autobús y siempre van tan contentas…

Inspirado en un post de Despues de Google.

Camisetas mojadas

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Me gusta pensar que algún día veré algo parecido a esto. Pero no lo tengo muy claro, ver un concurso de camisetas mojadas no es algo fácil. Por eso justamente me vine a Polonia de erasmus, pero aun no lo he visto. Mientras me tendré que conformar con verlo en Internet. Sé que no es fácil ver este tipo de cosas y no empalmarse pero… (ironía)chicos no os toquéis que se os saldrán granos (/ironía)

Ahora estoy de erasmus en Polonia, y aunque aquí las mujeres son bastante mas sueltas el “only dancing” esta a la orden del día. En las discotecas he visto de todo desde una tía enseñando el tanga o las bragas (algo fácil de ver incluso en Spain) hasta tías subiéndose a la barra de un bar y quitarse la una a la otra las parte de arriba de la ropa hasta quedarse en sujetador. Pero todavía me falta por ver a estas preciosidades echándose agua por todo el cuerpo y pidiendo implícitamente que les den amor.

Oye que esto no es para hablar de mi vida, os pongo el video en cuestión y os prometo que ya os mantendré más o menos informados de lo que se cuece por Polonia. Para los tíos es totalmente recomendable venir de vacaciones, para las tías… mejor quedaros en casa, los polacos son feos y las polacas demasiado guapas.

In The Navy…

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Es el título de una canción de los Village People, un conocido grupo de música disco-gay de los años 70. En el videoclip se puede ver al fontanero, al indio, al motero de Harley… invitándote a alistarte en la Marina con «poderosas razones»: Young men… You can have a good meal… Pero este post no es sobre música, es sobre sexo.

El año pasado, en una travesía del buque Marqués de la Ensenada, perteneciente a la Marina Española, se armó una pequeña juerga en las tripas de metal del barco. Un marinero y una marinera se montaron un numerito sexual filmado en video, contando con la colaboración de un tercer marinero que hizo de cámara/director/asistente de fotografía.

Nada más empezar, vemos al personal bailando requesón y con caras amplias de felicidad (o de alcoholemia, según se mire), se van calentando, se van calentando… hasta que deciden apagar las luces y dedicarse al viejo oficio del fornicio, pero por puro vicio Mauricio. Las escenas «fuertes» están grabadas con visión nocturna, y se ve mejor que Predator oiga.

¿Qué se ve en el video? Pues bueno, la marinera fue invitada a probar el caramelo del grumete de abordo, así como sentarse sobre él repetidas veces para convencerse de que estaba duro. Parece que lo disfruta, aunque si lo que buscas es ver algo muy cerdo, deberías probar cosas menos amateur. Es explícito pero no es para tanto.

Cuando acaba el video, echan el telón y todo. Lo gracioso viene ahora:

  • El cámara prometió a la chica que borrarían el video
  • El mismo puede encontrarse en Internet con mucha facilidad, por ejemplo en sitios como Totally Crap (Spanish marine sex videotape)
  • La chica lo denunció en el juzgado al enterarse
  • En el ejército se han enterado también, y el ministro va a decidir si los echan a los tres o no (noticia relacionada)

Lo mejor viene ahora.

La marinera está casada y tiene una hija de 8 años. El marido también trabaja en las fuerzas armadas.

Ah, y a pesar de dirigirse repetidas veces a cámara «no sabía que la estaban grabando». Tengo curiosidad por saber qué le dieron de beber.

Los amantes de la teoría de la conspiración creen que detrás del video está una campaña publicitaria de la misma agencia que popularizó el Amo a Laura y el robo del escaño de Zapatero, para lograr más adhesiones a las Fuerzas Armadas: «Mire usted, en las FFAA también se folla».

Un amigo me dijo algo que viene al pelo en este post: «En tiempo de guerra, todos los agujeros son trincheras».

¿Llevar o no llevar condones?

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Condones, el eterno dilema; “¿Llevo o no llevo condones?” “Para que coño los voy a llevar si no voy a mojar ni de palo”. Pues la respuesta es bien sencilla, siempre hay que llevar uno o un par encima. Se que me podréis responder cosas como: “mi novi@ esta en Cancún” pero en ese caso hay dos buenas razones para convenceros. Primera: ¿a que coño ha ido tu novi@ a Cancún, si no a follar? O la segunda, si estas muy enamoradito o tienes de eso que llaman «principios»: No seas cabrón y lleva uno por si un amigo lo necesita. Que habría sido de nosotros si alguna vez no nos hubieran prestado uno. La de veces que me habría quedado con las ganas.

Y eso si tenéis novi@, por que si no, no tenéis perdón de dios. ¿Que pasa si hoy de repente tu pareja ideal irrumpe en la sala y te lleva al baño para violarte? Aquí tienes 2 opciones arriesgarte a pillar SIDA, ladillas… y arriesgarte a dejarla/quedarte preñada. O ir corriendo a pedir/comprar/robar condones. Lo mas probable es que cuando vuelvas no quede nadie por allí. Y te quedes con una cara como esta.

Bueno y toda esta chapa sobre los condones es para que la próxima vez que necesite uno, no me pase como ayer que me quede sin follar porque ninguno de mis amigos, incluido yo, no teníamos ni uno encima.

¡ME CAGO EN TODOS!
Llevad condones coño que habrá gente a la que le hagan falta.