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San Valentín se reinventa: la amistad y el autocuidado ganan protagonismo en la celebración del amor

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El 14 de febrero ha estado tradicionalmente ligado a la celebración del amor romántico, pero esta visión empieza a transformarse. Cada vez más personas optan por vivir San Valentín desde una perspectiva más amplia y auténtica, donde la amistad, la familia y el autocuidado adquieren un papel protagonista. Así lo reflejan datos de Platanomelón, que señalan que el 49 % de las personas considera sus amistades más estables que sus relaciones de pareja y que el 47 % percibe mayor apoyo emocional en su entorno cercano que en su relación sentimental.

Una celebración más libre y personalizada

La evolución de San Valentín responde a un cambio social marcado por la búsqueda de individualidad y bienestar emocional. Según el estudio, el 58 % de las personas ve el 14 de febrero como un día cualquiera y el 48 % prefiere dedicarlo a sí mismo, a sus amistades o incluso no celebrarlo. Este enfoque reduce la presión asociada a la fecha y abre la puerta a formas más diversas de celebrar el afecto.

Desde esta mirada, la compañía propone entender febrero como un momento para valorar todos los vínculos significativos, no solo los románticos. Actividades como cenas entre amigos, intercambios de regalos simbólicos, juegos o conversaciones profundas se presentan como alternativas que refuerzan la conexión emocional y el autocuidado.

En palabras de Anna Sánchez, “San Valentín puede ser una oportunidad para valorar todas las formas de amor. La amistad, el cuidado propio y los vínculos familiares son esenciales para el bienestar emocional y sexual y, como cualquier relación, requieren atención y aprendizaje”.

La amistad gana protagonismo en la intimidad emocional

Este cambio de perspectiva también se enmarca en un contexto social caracterizado por la hiperconexión digital, el burnout emocional y la soledad no deseada. En este escenario, las relaciones románticas dejan de ser el único pilar afectivo y las amistades se consolidan como vínculos elegidos basados en la confianza, el cuidado mutuo y el crecimiento compartido.

Diversos estudios indican que más de la mitad de las personas reconoce a sus amigos como su principal fuente de educación sexual y que hablar de emociones, sexualidad e intimidad resulta más sencillo con amistades que con la pareja o la familia. Compartir estas conversaciones contribuye al desarrollo de la inteligencia emocional y a una mejor gestión de las propias emociones.

Galentine’s Day y la resignificación de la fecha

En este contexto emerge Galentine’s Day, una propuesta que invita a celebrar el 14 de febrero con amistades y a priorizar la conexión emocional más allá del romance. La iniciativa se integra en la tendencia de resignificar la fecha y fomentar conversaciones honestas sobre relaciones reales, alejadas de la idealización y de los gestos perfectos.

No es casual que un 70 % de las personas afirme que San Valentín les genera presión o indiferencia. Frente a ello, esta nueva visión plantea una celebración más relajada y auténtica, centrada en el cuidado cotidiano, la responsabilidad afectiva y la comunicación sincera.

Febrero como espacio para relaciones más conscientes

La transformación de San Valentín refleja, en definitiva, una evolución cultural hacia modelos relacionales más diversos y conscientes. Más que una jornada dedicada exclusivamente al amor romántico, febrero se presenta como una oportunidad para reflexionar sobre los vínculos que sostienen el bienestar emocional: la amistad, la familia y el amor propio.

Desde esta perspectiva, la clave no reside en grandes gestos, sino en el cuidado diario y en la construcción de relaciones honestas. Una invitación a celebrar el afecto sin presión y a reconocer que el amor adopta múltiples formas, todas igualmente valiosas.

Qué es ser pansexual, la orientación con la que se identifica la actriz Alba Flores

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La pansexualidad es una orientación sexual que describe la atracción hacia personas independientemente de su género o identidad de género. Recientemente, este término ha ganado visibilidad tras las declaraciones de la actriz Alba Flores, quien explicó en una entrevista que es la etiqueta con la que se siente más identificada actualmente.

La actriz abordó su orientación sexual en el programa Lo de Évole, donde señaló que, aunque durante años se ha definido como bisexual, con el tiempo ha encontrado en la pansexualidad una forma más precisa de explicar cómo vive la atracción: centrada en la persona y no en su género.

Las dudas sobre la definición de pansexualidad

La pansexualidad forma parte del espectro de orientaciones sexuales que cuestionan los modelos binarios tradicionales. A diferencia de otras definiciones, pone el énfasis en el vínculo emocional y personal, más allá de categorías como hombre o mujer. Tal y como explican desde Platanomelón, la marca referente en educación y bienestar íntimo, “ser pansexual no significa sentirse atraído por todo el mundo, sino que el género no es un factor determinante en la atracción”.

Desde el ámbito de la divulgación sexual se subraya que este tipo de testimonios públicos contribuyen a normalizar conceptos que todavía generan confusión. La visibilidad de referentes mediáticos ayuda a ampliar la conversación social y a ofrecer marcos de referencia, especialmente entre generaciones más jóvenes, que buscan nombrar sus experiencias afectivas con mayor precisión.

Mitos y verdades sobre la pansexualidad

  • A las personas pansexuales les atrae todo el mundo. El hecho de no hacer distinciones de género a la hora de sentir atracción no quiere decir que guste todo el mundo, al igual que a una mujer heterosexual no le atraer todos los hombres.
  • La pansexualidad es una fase, ya se le pasará. En ocasiones, la búsqueda de la identidad y orientación sexual se concibe como un mero periodo de experimentación y aventura que terminará en algún momento para volver a la “normalidad”. Aceptar que existen realidades que se alejan de la norma es aceptar que el mundo es diverso… ¡y maravilloso!
  • La pansexualidad es una moda. Las orientaciones no son modas. Tu atracción no se rige por las tendencias. Que se popularice un término solo es positivo, ya que ayuda a conectar con nuevas posibilidades y a entender(nos) mejor.
  • Las personas pansexuales son promiscuas. La frecuencia o número de personas con las que se tiene sexo es completamente independiente de la orientación de una persona.
  • La pansexualidad y la monogamia son incompatibles. La pansexualidad, al igual que cualquier otra orientación, es totalmente compatible con cualquier modelo relacional (poliamor, monogamia, relación abierta…).

Lo que más valoran los españoles para ligar en 2026

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Con la llegada del nuevo año, los solteros en España no solo repasan cómo les ha ido en el ámbito sentimental, sino que también apuestan por la introspección. Así lo refleja un nuevo estudio de Bumble, la app de citas en la que las mujeres dan el primer paso, que apunta a una clara tendencia hacia una mayor conciencia personal en la forma de relacionarse de cara a 2026.

Esta actitud más reflexiva se traduce en un modo de ligar más consciente y deliberado. Según el informe, el 82 % de los solteros españoles prefiere extraer aprendizajes de aquello que no funcionó en 2025 antes que caer de nuevo en los mismos patrones, sentando así las bases de relaciones abordadas con mayor claridad, intención y menos comportamientos automáticos.

Hábitos que quieren dejar atrás los solteros en España

Según la investigación de Bumble, los hábitos que más ganas tienen de dejar atrás los solteros en España son priorizar las conexiones incorrectas (18%), no tomar la iniciativa (17%) y compartir demasiado pronto (15%) . Una especie de “limpieza de Año Nuevo” aplicada a las citas, dejando atrás dinámicas que no suman para dar paso a encuentros más auténticos e intencionales. 

Comunicación clara, respeto y coherencia: lo más valorado en 2026

Al mismo tiempo, los solteros tienen claro qué comportamientos quieren mantener en 2026. La comunicación clara (38%), el respeto y la confianza (36%), así como la coherencia entre lo que se dice y lo que se hace o ser honesto y transparente (28%), se sitúan entre las actitudes más valoradas. Todo apunta a un cambio hacia una forma de relacionarse más consciente y empática, alejada de la cultura del mínimo esfuerzo.

Este cambio no supone asumir toda la responsabilidad de forma individual. Al igual que ocurre cuando se revisan hábitos de bienestar o de uso del móvil, los solteros están aprendiendo a identificar qué conductas les limitan y cuáles contribuyen a su crecimiento personal. De hecho, la gran mayoría (97%) afirma que en esta nueva etapa va a priorizar el amor propio y el crecimiento personal como base para construir relaciones más sanas.

La experta en relaciones de Bumble, Shan Boodram, explica: “Lo positivo es que asumir responsabilidad no tiene por qué ser algo pesado. Las relaciones sanas se construyen sobre tres pilares: autoconocimiento, regulación emocional y reciprocidad. Dos de ellos tienen que ver contigo y el tercero es recordar que las cosas solo funcionan cuando la otra persona también hace ese trabajo. De cara al nuevo año, no se trata de ligar más, sino de ligar con más honestidad: identificar patrones que no ayudan, expresar lo que realmente necesitas y eligir a personas que están en el mismo punto”.

Con el nuevo año llega una nueva forma de entender las citas, y las últimas funcionalidades de Bumble ayudan a las personas solteras a mostrarse con confianza y autenticidad desde el primer momento.

  • La verificación de identidad permite a los usuarios de Bumble demostrar que son exactamente quienes dicen ser. Los perfiles verificados obtienen hasta un 30% más de matches* y mantienen conversaciones de mayor calidad.
  • Los prompts mejorados facilitan el inicio de conversaciones más reflexivas, mientras que los perfiles actualizados de forma regular, especialmente aquellos que incluyen entre cuatro y seis fotos claras, reciben hasta tres veces más matches.

Estas actualizaciones también ayudan a Bumble a mostrar perfiles más relevantes, haciendo más sencillo iniciar conexiones que realmente pueden llegar a algo más.

10 consejos para hablar sobre sexualidad en familia durante las vacaciones de Navidad

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¿En qué momento debe iniciarse la conversación sobre sexualidad con los hijos e hijas? ¿Qué tipo de información es apropiada según su etapa de desarrollo? ¿Es normal que se exploren? Estas son solo algunas de las dudas que muchas familias tienen en torno a la educación sexual, aunque no siempre se animan a expresarlas abiertamente.

Con la llegada de las vacaciones navideñas y más tiempo en casa, se crea un escenario propicio para tratar este tema con tranquilidad y espontaneidad. Los periodos sin clases suelen brindar más momentos compartidos, menos prisas y más ocasiones para observar comportamientos, resolver preguntas o iniciar conversaciones que a menudo se dejan para más adelante durante el curso escolar.

Por qué la educación sexual en casa no puede esperar

La realidad es que la mayoría de familias reconoce no saber cómo abordar la educación sexual con sus hijos. Existe miedo, desconocimiento y la falsa idea de que “ya lo aprenderán cuando toque” o de que “eso se enseña en el colegio”. La realidad es que, si no hay una conversación abierta en casa, la infancia buscará respuestas en TikTok o incluso en el porno.

Los datos de Platanomelón lo confirman: el 75% de las personas nunca o rara vez ha hablado de sexualidad en casa. Como consecuencia, el 73% recurre a sus amigos para resolver dudas y el 51% busca respuestas en redes sociales o internet. Un vacío que, en etapas como la adolescencia, puede resultar especialmente problemático: el 90% de los jóvenes consume pornografía, muchas veces desde edades muy tempranas, mientras que la mayoría de padres cree que no lo hacen.

Los 10 consejos de Platanomelón para las familias

Con el objetivo de ofrecer herramientas útiles a madres y padres, Platanomelón ha lanzado La Academia, un espacio online donde aprender sobre educación sexual en familia a través de 6 módulos uno introductorio, 3 dirigidos a las distintas etapas del desarrollo, y un módulo práctico para trabajar habilidades comunicativas e inteligencia emocional.

Las sexólogas expertas de la compañía destacan 10 ideas esenciales para entender y acompañar de verdad la sexualidad infantil:

1. El tabú no es innato, se aprende

Las niñas y niños se exploran desde pequeños. Lo que genera vergüenza, incomodidad o culpa no es su comportamiento, sino cómo reaccionamos los adultos. “El tabú no está en la infancia, sino en los adultos.”

2. Educar no es dar una charla, es acompañar desde el principio

La educación sexual no empieza en la adolescencia ni con una única conversación. Empieza desde que nacen, al nombrar las partes del cuerpo o hablar del consentimiento con gestos cotidianos. “La sexualidad no empieza en la adolescencia, empieza al nacer.”

3. Lo que no se nombra, no existe

Callar no protege. Al contrario: deja a los peques vulnerables frente a otras fuentes que no siempre son seguras, como redes sociales o contenidos no adecuados a su edad. “Si tú no les das la información, la buscarán en TikTok o en el porno.”

4. El mayor error es no hacer nada

No hace falta saberlo todo para empezar. A veces basta con escuchar, acompañar y mostrar disponibilidad para hablar. “No hace falta tener todas las respuestas, solo disponibilidad para acompañar.”

5. El cole no basta: la familia también educa

Aunque la educación sexual debería estar garantizada en la escuela, la realidad es que sigue siendo insuficiente. Por eso, el papel de la familia es fundamental. “La educación sexual no es una asignatura, es una forma de estar en el mundo.”

6. “Hablar de sexo” no es sexualizar a la infancia

Nombrar correctamente el cuerpo, explicar qué es el consentimiento o enseñar a poner límites no es adelantar contenidos, sino dar herramientas adaptadas a su edad. “No se trata de adelantar contenidos, sino de estar disponibles para lo que necesiten en cada etapa.”

7. Nombrar bien el cuerpo es proteger

Decir “pito” o “toto” puede parecer inofensivo, pero nombrar bien significa proteger mejor. Si no saben cómo se llama una parte del cuerpo, les será más difícil identificar o expresar situaciones de abuso. “Si no saben cómo se llama una parte del cuerpo, tampoco sabrán cómo pedir ayuda.”

8. El consentimiento se enseña desde pequeños

Respetar que un niño o niña no quiera un beso, enseñarle a decir “esto no me gusta” o explicar que su cuerpo es suyo son formas prácticas de enseñar consentimiento desde la

primera infancia. “El consentimiento no se enseña el día que tienen su primera relación. Se aprende desde el primer ‘no quiero un beso.’”

9. A veces educar es simplemente no cortar

Cuando un niño o niña se explora o juega con otras, no siempre hay que intervenir. Estar presentes sin juicio también es una forma de educar. “Hay momentos en que educar es no cortar la situación, sino observar y estar disponibles.”

10. Hablar de sexualidad es hablar de autoestima, placer, respeto, límites y vínculos

Educar en sexualidad no es solo prevenir riesgos: es ayudarles a construir una relación sana con su cuerpo, sus emociones y los demás. “La educación sexual no es solo para evitar riesgos, sino para vivir con placer y respeto.”

El 51% de personas afirma informarse sobre sexualidad a través de redes sociales o internet

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La educación sexual continúa siendo un tema tabú en numerosos hogares y entornos. La ausencia de comunicación dentro de las familias deja a niños, niñas y adolescentes sin referentes adecuados, lo que les lleva a buscar respuestas por su cuenta en lugares poco fiables o incluso dañinos. De acuerdo con datos de Platanomelón, empresa especializada en bienestar íntimo, el 75% de las personas afirma que nunca o casi nunca ha hablado sobre sexualidad en su casa. Como resultado, la mayoría obtiene información a través de sus amistades o de las redes sociales, donde los contenidos no siempre son precisos ni educativos.

Educación sexual en la adolescencia está marcada por las amistades y las redes sociales

La adolescencia es una etapa en la que muchas familias se encuentran con dificultades a la hora de hablar de sexualidad con sus hijos. Según estudios, el 90% de los jóvenes consume pornografía, muchas veces desde los 8 años, mientras que el 90% de los padres creen que sus hijos no consumen este contenido. Debido a la desinformación y falta de educación sexual, el 73% de las personas acuden a sus amigos para hablar de sexualidad y el 51% busca respuestas en redes sociales o internet. Esto se acentúa en etapas como la adolescencia, en la cual las personas jóvenes buscan ayuda en sus amigos o en redes antes que consultarlo con sus padres. Además, más de la mitad de los adolescentes querría poner en práctica lo que ve en vídeos de pornografía, normalizando prácticas poco seguras e irreales.

“Cuando los padres callan, también están educando, y muchas veces sin darse cuenta transmiten tabúes o información incompleta”, explica Anna Sánchez, sexóloga de Platanomelón. A lo que añade: “Es fundamental que los adultos se conviertan en referentes positivos, acompañando a sus hijos con información veraz y herramientas prácticas que les permitan comprender y vivir su sexualidad de forma sana y segura”.

La Academia de Platanomelón: un espacio para educar en sexualidad

Ante este contexto y para dar respuesta a esta necesidad, Platanomelón ha lanzado La Academia, una plataforma de educación sexual y bienestar íntimo pensada para familias, adolescentes y cualquier persona que quiera aprender más sobre sexualidad. Su primer curso, Educación Sexual en Familia, está diseñado para guiar a padres y madres en cada etapa del desarrollo de sus hijos, ofreciendo una formación 100% práctica y basada en la ciencia.

La propuesta tiene un doble objetivo:

Anna Sánchez, explica: “La educación sexual no es solo hablar de sexo, es mucho más. Se trata de acompañar a los niños en su desarrollo, enseñarles a identificar emociones, respetar sus cuerpos y entender las relaciones de manera segura e inclusiva.”

Un curso adaptado a todas las edades

El curso se estructura en módulos según la edad de los hijos y temáticas transversales:

  • 0-6 años: identificar las zonas íntimas, enseñar a decir “no”.
  • 6-12 años: lenguaje inclusivo, educación menstrual.
  • 12-18 años: educación sobre ITS, desmontar mitos como la virginidad.
  • Habilidades transversales: aprender a dialogar en familia y comprender emociones.

Cada módulo incluye ejercicios prácticos y recursos descargables para que los padres puedan abordar situaciones comunes en casa y crear un espacio seguro para la educación sexual. Además, aborda cuestiones clave como afectividad y gestión de emociones, género e identidad, diversidad sexual y de género, consentimiento, prevención de la violencia y cómo hablar de pornografía y redes sociales. Cada módulo incluye ejercicios prácticos y recursos descargables para que las familias puedan aplicarlo en su día a día.

“Otro curso más sin educación sexual en España es otra oportunidad perdida para prevenir violencia, ITS y embarazos no deseados”, advierte Sánchez. “Mientras Europa avanza, España sigue dejando la educación sexual en manos de la pornografía. Con La Academia queremos dar a las familias un espacio seguro y pedagógico para acompañar a sus hijos en un tema tan esencial”. Aunque el primer curso se centra en la educación sexual en familia, la plataforma se ampliará con otros contenidos relacionados con bienestar íntimo, para diferentes públicos y edades. Con La Academia, Platanomelón busca cerrar la brecha de conocimiento, derribar mitos y fomentar un diálogo abierto y responsable sobre sexualidad.